sabato 24 novembre 2012

Cosmopolitan è una rivista soft porno.

(pagine attaccate alla parete del bagno di casa)

Non sono una lettrice di Cosmopolitan. Anzi, sempre denigrato e guardato con un certo disgusto. Tuttavia, ho dovuto rimangiarmi tutto e ricredermi: Cosmopolitan non è tutto da buttare. O meglio, si è da buttare, ma se andate oltre l'apparenza, oltre la grafica orrenda, gli articoli di moda scadenti e i consigli per diventare la super donna del futuro, scoprirete un'inaspettata e piacevole nuova chiave di lettura della rivista. 
La verità che si cela tra le sue pagine è che Cosmopolitan è una rivista soft porno, camuffata, nemmeno troppo bene, da magazine femminile per giovani ragazze inesperte della vita. 
Ma procediamo per gradi.




Qualche mese fa, una delle mie coinquiline ha portato a casa un numero di Cosmopolitan. Dopo l'iniziale indifferenza generale verso quella rivista abbandonata sul divano/tavolo della cucina, poi passata nel bagno per allietare il tempo trascorso sulla tavoletta del water (leggere le etichette del detergente intimo e dello shampoo non era più così divertente), siamo passate a sfogliarla con tiepido interesse per poi cedere a letture approfondite di gruppo, accompagnate da fragorose risate e consultazioni reciproche a riguardo dei vari articoli. Cosa ci ha unite in questa simpatica lettura casalinga? La rubrica In&Out delle celebreties? L'intervista a Katy Perry e al sue eccentrico guardaroba? La numerologia dell'ultima pagina? No, il SESSO. 
Cosmopolitan è impregnato di sesso. Non solo nelle pagine a tema e nella rubrica Cosmosutra (parliamone), ma in ogni argomento trattato c'è sempre una velata allusione alla vita sessuale. E soprattutto al concetto di Sexy. Se scoprissi che Cosmopolitan contiene messaggi subliminali pro-Veline o che anagrammando alcune lettere-chiave emerge il Manifesto della Brava Fidanzatina Tuttofare, la cosa non mi stupirebbe affatto.

Nonostante proponga l'immagine di una donna forte, indipendente, in carriera, sicura di sé e del proprio corpo, una donna che non deve chiedere mai insomma, tra le righe il messaggio che manda è sempre uno: dover essere sexy per piacere. In ogni articolo, dalla cucina alla musica, dalla moda allo sport, tutto quello che ci viene consigliato è in vista del rimorchiare, del trovare l'anima gemella, del compiacere lui a letto, dell'essere sexy, dell'arrivare a godere come una cagna, e bla bla bla. Gira e rigira Cosmopolitan va sempre a parare lì, all'affascinate e intrigato mondo del Sesso. 
Nell'ultimo numero, in una pagina a caso senza identità, consiglia di evitare certi alimenti per non far puzzare la propria vagina di odori che potrebbero infastidire lui. Cioè non posso nemmeno bere un litro di caffè americano in santa pace che altrimenti rischio di essere abbandonata dopo i preliminari? Come se non avessi già altri complessi per conto mio. My pussy tastes like parmigiana e non rompete i coglioni. 

Come dargli torto però, fin dalla notte dei tempi è risaputo che il sesso vende, è l'argomento più gettonato di sempre, tutti ne parlano e vogliono che se ne parli. Quindi metterlo un po' a caso negli articoli della rivista non è una scelta da biasimare. E diciamo che parlare apertamente di sesso è cosa buona e giusta, anche se in termini non proprio tecnici, e soprattutto è un bene sdoganare la sessualità femminile, ancora vista come un tabù. La parola CLITORIDE non deve più imbarazzare, CLITORIDE. Lungi dall'essere una rivista specializzata nel settore (per carità), Cosmopolitan può rivelarsi una lettura piacevole e divertente. Ovviamente armatevi di una buona dose d'ironia e di senso critico. 


Ma andiamo al succo della questione. Sorvolando sui vari messaggi subliminali disseminati qua e là, l'apoteosi sessuale di Cosmopolitan si trova nella rubrica Cosmosutra. Solo il nome meriterebbe un'accurata analisi, secondo me, ma ve la risparmio. Il primo illuminante articolo che ho letto, in compagnia delle mie coinquiline, si intitolava "Gioca Sporco" (vedi foto sopra),  ovvero tutti i consigli per far salire l'eros alle stelle con le parole giuste. Piccola parentesi: io sono un po' una suora in queste cose, pensate che il massimo che ho detto a un tipo è stato "..perché non mi mordi?" e vi lascio immaginare con che esplosiva carica erotica (credici). Quindi parto un po' svantaggiata e certe espressioni colorite a me sembrano assurde, ma buon per quelli che le usano con naturalezza. A parte questo, io ho riso come una demente leggendo questo articolo. 

Cosmosutra consiglia di usare col proprio partner espressioni decise e ammiccanti, e soprattutto dovete essere assertive nell'esprimere i vostri desideri e i vostri bisogni. Inoltre per eccitare il vostro lui ci sono delle formule vincenti. Ad esempio:

  • E' così grosso e duro..
  • Ho voglia di divertirmi con quel tuo pisello...
  • Non vedo l'ora di aprire le gambe e sentirti spingere quel grosso uccello dentro di me...

Alzi la mano chi usa queste espressioni con totale nonchalance senza sentirsi idiota. E voi uomini, queste cose vi eccitano? Io scoppierei a ridere senza pietà. Ma poi vogliamo parlare della struttura grammaticale e della marca stilistica scelte? QUEL tuo pisello... QUEL grosso uccello.. Come avrebbe detto Roberta Ruiu (se non sapete chi è siete delle brutte persone) nel suo periodo glorioso: no cioè ti prego. 
Ovviamente Cosmosutra pensa anche a tutte quelle ragazze alle prime armi che commetto un sacco di errori e che rischiano di smontare il partner proprio sul più bello. Quindi da evitare assolutamente sotto le coperte espressione tipo:

  • Hai un pene davvero carino..
  • Che bello il tuo pisellino...

Immagino che siano molte le povere ingenue che commettono simili sbagli. Grazie Cosmopolitan, senza di te chissà quante altre donzelle avrebbero continuato a urlare ansimanti PISELLIIINOOO pensando di fare la cosa giusta. 


Andiamo avanti. Nuovo mese, nuovo numero, nuovi consigli hot. 
Il numero di Luglio ci regala il Cosmosutra, nel vero senso del termine, ovvero il Kamasutra di Cosmopolitan fatto e testato da 24 lettrici di Cosmo. L'articolo include anche delle simpatiche illustrazioni colorate (vedi foto sotto).

C'è anche la pagina dedicata ai flop di lui al primo appuntamento, come "l'effetto comico", caso in cui "...ti togli il reggiseno, lui ti strizza una tetta e fa "Poti! Poti!". 
Non ci credo, non voglio assolutamente pensare che esistono individui capaci di fare questo. Ragazze, che casi umani vi portate a letto?!


Con Settembre il gioco si fa più pesante ed ecco a voi le "35 mosse di sesso cattivo".
Paura, eh?

Gli hot tips si suddividono in "Dominalo!" e "Fatti Dominare", ma in realtà si tratta dei soliti cliché sadomaso che già conosciamo bene, più alcuni consigli di dubbio gusto. Ad esempio:

4) Fallo stendere sul pavimento completamente nudo, infila un paio di stivali alti fino alla coscia e camminagli in cerchio, fermandoti per premere il tacco di uno stivale nella sua pelle nuda. 
Ma davvero funziona 'sta roba? Uomini datemi delle risposte.

9) Da vera dominatrice, indossa solo il tuo chiodo.
Ammazza che originalità! E le borchie no? Chissà se l'effetto eccitante funziona anche col mio chiodo argentato da donna dello spazio...

14) Fagli guardare un film porno senza toccarti né toccarsi, se lo fa dagli uno schiaffo sulla mano e tiragliela via.  
Ma vale anche con gli uomini che ascoltano e basta i film porno? In tedesco, tra l'altro. Perché ne conosco un po'..

17) Ordinagli di metterti lo smalto alle unghie dei piedi mentre indossi una minigonna senza slip.

24) Digli di avvolgerti nella pellicola trasparente intorno al petto e toccarti attraverso quella barriera.
Io di bondage non ci capisco una mazza, ma l'idea di sembrare cibo avanzato in frigo non mi eccita affatto. Ma se vi interessa, c'è anche la variante con la carta igienica.

31) Fagli passare uno spazzolino elettrico tra le dita dei tuoi piedi; non dovrebbe smettere per quanto tu ti dimeni.
No. Lo facessero a me impazzerei e inizierei a tirare calci a caso. 

32) Fagli scrivere "Proprietà di.." sulla tua biancheria così ti ricorderai per tutto il giorno che lui è il tuo "padrone": è eccitante in modo perverso.
Dite? A me sembra una cosa tenera. Ma se lo dice Cosmopolitan allora ci credo.

Mi sono dimenticata di dirvi che queste mosse erotiche sono ispirate al best seller "50 Sfumature di Grigio". Adesso è tutto più chiaro, vero?



Il numero di Ottobre purtroppo è andato disperso in casa, ma ricordo che l'articolo top era sull'importanza di parlare al suo pene. Dobbiamo capire che anche "lui" ha la sua sensibilità  e ha bisogno di parole dolci, accortezze e premure quotidiane. 
A questo proposito Cosmopolitan elargisce saggi consigli su come interpretare ogni suo minimo gesto e andargli incontro nei suoi bisogni. Ad esempio: il vostro lui non ammetterà mai di essere stanco o non vi dirà mai di no se proponete un bollente secondo round. Povere sciocche. Il suo pene è stanco e voi dovete capirlo in anticipo e agire di conseguenza. Attenzione: sappiamo bene che l'ego maschile è enorme e va trattato con i guanti, quindi non dovete assolutamente far capire al partner le vostre intenzioni di "farlo riposare". E per riuscire alla grande nella missione Cosmopolitan ha un'ampia gamma di trucchetti pronti per l'uso. 
Che ahimè non saprete mai da me. 


L'ultimo numero che ho avuto il piacere di leggere titolava in copertina "Conosci il Tuo Punto C?", dove "C" sta per Clitoride. Test un po' deludente per scoprire che tipo di masturbazione è adatta alla tua vagina (io sono uscita "soft"). Ma anche in questo numero si parla di "comunicazione a letto", in particolare per quanto riguarda il sesso orale insoddisfacente di lui. Anche in questo caso numerosi stratagemmi per far capire in modo carino e velato al partner che bèh i preliminari non sono il suo forte. 
Esempio che vince su tutti:
- Non dire al tuo uomo "il tuo cunnilingus fa schifo!". Molto meglio "scommetto che con quella lingua sai dire tutto l'alfabeto... Maiuscole e minuscole incluse".
1) Se non sapete cosa è il cunnilingus andate dalla mamma a farvelo spiegare; 2) credo che in quei momenti l'ultima parola che si possa pensare di dire sia proprio cunnilingus; 3) solo un'idiota patentata può dire una cosa così spietata al suo ragazzo; 4) ma che vor di'? Io la storia dell'alfabeto non l'ho capita. Cioè si, ma mettetevi nei panni di quel povero Cristo, non so quanto possa cogliere la finezza. 
Ma se lo dice Cosmopolitan...



Cosa abbiamo imparato oggi?
- Cosmopolitan non è una rivista di moda, quindi il prossimo cliente che in edicola mi chiede dove sono le riviste di moda? e poi compra Cosmopolitan giuro lo meno;
- Cosmopolitan è una rivista fondamentalmente a sfondo sessuale;
- e fateve 'na risata quando si parla di sesso;
- CLITORIDE


Cosmopolitan, due soldi per la pubblicità non indifferente che ti ho fatto?



ps. Post interamente pensato, scritto e dedicato alle mie adorate coinquiline. 


Cecilia

Nessun commento:

Posta un commento

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...