Io da H&M che provo a entrare nel mood primaverile con poco successo #compraremai
CHE FRETTA C'ERA, MALEDETTA PRIMAVERA, CHE FRETTA C'ERA SE NON HO UN CAZZO DA METTERMI NELL'ARMADIO?!
Bella la primavera, davvero molto bella. Gli uccellini che cinguettano nel cielo, gli alberi in fiore da instagrammare, le coppiette che passeggiano davanti a te, lei con la Speedy bag di Louis Vuitton e lui con il piumino smanicato.
Tutto davvero molto, troppo bello. Grazie Dio.
Tuttavia, anche la stagione più bella dell'anno ha il suo lato negativo:
COME CAZZO DOBBIAMO VESTIRCI?
Io non lo so.
Sono seria, mai stata più seria di così in tutta la mia vita. Non so davvero come possiamo affrontare la primavera. Perché è un tempo bastardo che si prende gioco di noi, esci la mattina con camicia e giacca di jeans e a pranzo hai la pezzata sotto le ascelle dal troppo caldo; esci in t-shirt e orario aperitivo rischi la morte per assideramento, poi vuoi scoprire le gambe, ma hai i peli e allora opti per le calze, ma appena fai due passi sotto il sole ti senti il corpo in fiamme. Che fatica la vita di noi bellissime.
Quindi, se siete qui per avere degli insegnamenti su come vestirsi bene in Primavera dalla sottoscritta sciò, andate a giocare da un'altra parte perché io non ho risposte per voi.
Tuttavia, se vi accontentate, so molto bene come non dobbiamo vestirci durante questo periodo balordo.
È facile sbagliare, l'errore, soprattutto in questo mese, è lì dietro l'angolo in agguato, pronto a saltarvi addosso e a farvi scivolare su una buccia di banana grande come le labbra di Nina Moric. Il guaio è, come abbiamo già appurato, che le temperature giocano alle montagne russe e noi siamo ancora più indecise – colpa degli ormoni? – su quanto possiamo osare a mostrare la pelle pallida.
E noi cosa facciamo allora? CAZZATE.
Ci ritroviamo a vestirci a metà, adottando strategie termo-stilistiche di dubbio gusto. E aspettate a dire ah io no eh, per carità che tanto tutte noi abbiamo fatto uno di questi errori almeno una volta nella sua vita alla vista di una rondine.
CALZE NERE SOTTO GLI SHORTS DI JEANS
Lo so che appena vedete un po' di sole subito smaniate per mettere le gambe all'aria, ma resistete! La combo calza e shorts è la morte del buongusto fatta vestito, anche al Coachella andrebbe abolita come la pena di morte. E guai a voi se mi proponete come alternativa LE CALZE COLOR CARNE che vengo a menarvi a casa.
BALLERINA + CALZETTE + PANTALONE LUNGO
Io come Amy Winehouse che dico no no no. Il bello delle ballerine con i pantaloni lunghi è proprio il mostrare il collo del piede, ma se voi ci mettete delle calzette in nylon, magari anche a fantasia colorata, allora non avete capito niente. Se volete mettere delle ballerine, o dei mocassini o qualsivoglia calzatura simile, con dei pantaloni lunghi allora preparatevi a patire il freddo oppure rinunciate.
Attenzione: l'unico modo in cui potrei accettare di vedervi conciate così è con un bel pantalone capri, un calzino bianco e un paio di ballerine in vernice, magari Roger Vivier, ma visto che non tutte hanno avuto la fortuna di nascere Audrey Hepburn meglio non rischiare.
IL PANTALONE PINOCCHIETTO
Ho visto belle ragazze rovinate da un pantalone pinocchietto. Devo commentare? Davvero devo dirvi quanto fate cagare con un pantalone pinocchietto? Davvero devo farvi sapere che oltre a donarvi un'aria da figlia di papà snob, vi fa anche sembra vecchie e cesse? Davvero devo continuare a infierire? Volete piangere?
T-SHIRT "A STRATI"
Non ho trovato su Google immagini che rendessero l'idea, ma meglio così. Sto parlando di quella pratica che risale ai tempi dell'adolescenza, quando vuoi indossare la t-shirt del tuo gruppo preferito però non è ancora abbastanza caldo e allora la indossi con sotto una seconda maglietta a maniche lunghe, preferibilmente nera. Pensavo, e speravo, che simile usanza fosse ristretta alla fascia di età 12-18 anni, invece in questi giorni scopro che la tradizione si porta avanti nel tempo. Smettetela.
LEGGINGS AL GINOCCHIO (CON MINIGONNA)
"…Ma sono così anni Ottanta!!". Appunto, vediamo di crescere. Tutte noi abbiamo attraversato quel brutto periodo noto come Fissa per gli Anni Ottanta, il Medioevo personale in cui ci perdiamo intorno ai vent'anni, ma poi, per fortuna, riusciamo a vedere una luce alla fine del tunnel e torniamo alla ragione. Dunque, perché alla soglia dei trent'anni ancora vi vedo con dei leggings al ginocchio? E magari indossati con una minigonna di jeans ma è così anni Ottanta! NO, FA MERDA. Su ragazze, un po' di dignità.
È una stagione stronza che si prende gioco del nostro armadio, questo lo abbiamo capito. Quello che non avete ancora afferrato è che se volete fare le fighe vere dovete mettere in conto di rischiare di morire di freddo o di apparire ridicole con i vostri sandali aperti a 12 gradi. Per apparire bella un po' devi soffrire, come diceva mia madre – che è la stessa che mi dice "fortuna che sei fotogenica perché dal vivo…" quindi non so se ci possiamo fidare dei suoi consigli di vita. Se, invece, le vostre insicurezze e la vostra paura di avere freddo vi fanno titubare e inciampare in orrori poco moda-troppo merda, allora, amiche mie, rinunciate a cuor leggero. Che tanto l'estate è alle porte e avremo tutto il tempo che vogliamo per mostrare le gambe bianche.
Cecilia
Nessun commento:
Posta un commento