Sembrare Vecchia is the new Grammy Awards 2016 trend

Stanotte si sono svolti i Grammy Awards 2016 a Los Angeles, la premiazione più attesa, più hot, più chiacchierata, più più più dell'anno che coinvolge la big della musica internazionale. 

In breve:

- Taylor Swift ha vinto a mani basse ben tre premi e, visto che c'era, non ha perso l'occasione per lanciare una frecciatina acida a Kanye West, che l'avrebbe offesa in un brano del suo ultimo album;

- Lady Gaga ha fatto una super performance rendendo omaggio a David Bowie;

- Kendrick Lamar è il vincitore assoluto della serata, con ben cinque premi in mano e un'esibizione che ha letteralmente infuocato il palcoscenico;

Lionel Richie è ha vinto il premio alla carriera del 2016;

- E, ultimo ma non meno importante, quel bono di Justin Bieber si è presentato sul red carpet col fratellino Jaxon di soli sei anni. Tenete a bada le ovaie, ragazze, foto ad alto contenuto di cuteness.

Ok, adesso passiamo alle cose importanti: gli abiti delle celebs.

Quale sarà la prossima cagata americana di Moschino.

Premessa: 

È la vostra fashion blogger preferita che vi parla.Ebbene sì, non sono scomparsa come molti di voi forse hanno pensato, ho solo dovuto accantonare il blog per i soliti motivi di forza maggiore che mi affliggono ogni estate: LAVORARE COME UNA POVERA NELL'AZIENDA DI FAMIGLIA. 

Per chi mi segue da un po' e per i fortunatissimi che hanno il piacere di followarmi su Snapchat, è ormai chiaro quale siano le mie occupazioni estive, ma nel dubbio le ripeto ancora, così sarò giustificata del tutto per la mia assenza. Allora: vendere giornali e tenermi aggiornata continuamente sui gossip italiani, col solo scopo di divulgare le notizie a voi; offendere Michelle Hunziker e tutta la famiglia Ramazzotti; lavorare al bar e instagrammare il gelato artigianale della mamma; visione serale di Mtv presso il bar per commentare i tormentoni estivi 2015; lavorare come cameriera in un ristorante nel week-end e parlare male inglese con i tedeschi. 

Capite adesso che misera vita ho passato negli ultimi tre mesi? Io, famosissima e bellissima fashion blogger di fama nazionale costretta a lavorare come i comuni mortali. Ma soprattutto, costretta a essere gentile e cordiale con gente vestita di merda, obbligata a servire come una schiava ragazze con la nail art.

QUESTA È L'ITAGGLIA. 

È una vergogna, lo so, ma tra poco sarà tutto finito, a breve tornerò in città a vestirmi decentemente e a dettare legge nella moda dall'alto del mio divano in cucina. 

In conclusione, chiedo scusa ai miei lettori, ma avevo una baracca da portare avanti.

Adesso che siamo di nuovo tutti qui, non perdiamo tempo e buttiamoci subito a capofitto nel nostro argomento preferito: la Troppo Moda.

Visto che oggi mi sento carica e ho le dita che fremono sulla tastiera, voglio ripartire alla grande con una bella polemica gratuita. Chi è il fortunello che si accaparra la mia prima infamata di stagione? [rullo di tamburi] Jeremy Scott! 

Come Vestirsi di Merda in Primavera

Io da H&M che provo a entrare nel mood primaverile con poco successo #compraremai

CHE FRETTA C'ERA, MALEDETTA PRIMAVERA, CHE FRETTA C'ERA SE NON HO UN CAZZO DA METTERMI NELL'ARMADIO?!


Bella la primavera, davvero molto bella. Gli uccellini che cinguettano nel cielo, gli alberi in fiore da instagrammare, le coppiette che passeggiano davanti a te, lei con la Speedy bag di Louis Vuitton e lui con il piumino smanicato.
Tutto davvero molto, troppo bello. Grazie Dio.

Tuttavia, anche la stagione più bella dell'anno ha il suo lato negativo:
COME CAZZO DOBBIAMO VESTIRCI?

Chanel ha copiato la mia adolescenza

Posso sorvolare su tutta questa storia del Nuovo Femminismo di Karl Lagerfeld?
Sì, posso, perché potrei dire solo brutte, brutte cose che non si addicono a una signorina come me.

Sono invece qui per parlare di un altro grosso problema che la collezione SS 2015 Chanel ha inevitabilmente posto davanti ai nostri occhi increduli questa volta. 


Alla fine è successo. Prima o poi doveva accadere e infatti. 
L'incubo di molti – o almeno il mio – ha preso forma sotto le sembianze di una borsa griffata apparentemente innocua. 
Signori, di cosa sto parlando? 

Di questo:

Houston, abbiamo un problema: Mules Trend.

Che la gente è strana non è una novità, ma quando si tratta di moda diventa proprio rincoglionita.

Chi mi legge da un po' di tempo – fedeli pochi seguaci vi voglio bene – conosce ormai la mia teoria sui trend di stagione, ovvero che la maggior parte fanno schifo, ma, nonostante tutto, noi finiamo sempre per amarli. O, peggio, sfoggiarli senza dignità. 
È successo col beige, col binomio nero/blu, con i sandali da tedesco al mare, con le sneakers sotto le gonne – roba da autogestione ai tempi del liceo – e con altri mille aborti stilistici che la mia mente ha voluto cancellare per il mio bene. 

Tuttavia, ogni dannato anno finisce che ci rendiamo ridicole indossando qualche trend di dubbio gusto. 
Non possiamo amare fino allo sfinimento la moda Normcore? Non possiamo lanciare il trend del total black finché morte non ci separi? Eh no, per carità, andiamo avanti con crop top e felpe in neoprene stampate. Ma questa è un'altra storia.

Torniamo a noi e torniamo alla misteriosa foto del mulo iniziale.
Sono mesi che ho adocchiato un inquietante fenomeno. Non ho detto niente, l'ho ignorato, sperando che le mie fossero solo delle preoccupazioni infondate. E invece. 
Da qualche settimana i miei sospetti sono stato confermati e stasera, dopo aver letto dalla brava Ottavia i miei stessi brutti pensieri, ho deciso di denunciare lo strano fenomeno che serpeggia nei negozi:

SABOT, IL NUOVO MALE TRA NOI.

Uomini col mocassino

Per qualche oscuro, misterioso motivo il mio ultimo post (questo qui) è stato molto apprezzato dal pubblico maschile. Quindi diciamo tutti ciao ai nuovi lettori masculi che sono approdati sul mio blog: CIAO UOMINI.

Se siete qui nella speranza di vedere le mie tette, vi dico subito che ciò non accadrà mai. 

Ecco, adesso che abbiamo testato la fedeltà dei lettori e abbiamo sfoltito le fila, possiamo procedere.

Per festeggiare il lieto evento mediatico, ho deciso di dedicare un post agli orrori del guardaroba maschile. 
Insomma, qualcuno doveva dirvelo prima o poi che anche voi fate un po' merda quando uscite di casa. E questa volta, solo per questa volta, con "fare merda" intendo il modo in cui vi vestite e non il vostro essere uomini.

Imperfect by Belen: sfida accettata.

Sogno proibito degli italiani, modella, showgirl, bellezza pluri-paparazzata e pluri-chiacchierata per la sua storia con Fabrizio "Non Perdona" Corona, reputazione da rovina famiglie e di ruba fidanzati altrui, presentatrice televisiva, ballerina in prima serata, protetta di Maria de Filippi, amante di Stefano De Martino, di nuovo pluri-chiacchierata su tutti gli spettegules italiani, incinta e poi felicemente mamma. 
Questo e molto altro è Belen Rodriguez. Ma poteva forse fermarsi qui la nostra eroina? Ovviamente no e in cosa si è voluta cimentare? In quale ambito artistico ha voluto nuovamente mettersi in gioco? Nel campo in cui tutti possono riuscire dopo aver fallito nella vita, se hanno soldi e agganci giusti: la moda, of course.

Ebbene si, è fresca di stampa la notizia che la Rodriguez ha lanciato la sua linea d'abbigliamento !m?erfect (Imperfect per chi non lo avesse capito), in collaborazione con il direttore creativo di Five Season, Fabio Castelli. Dopo solo quarantacinque giorni dalla nascita del figlio Santiago (avuto con il compagno Stefano), invece di godersi la maternità, Belen ha deciso di non perdere tempo e di lanciarsi subito a capofitto in un nuovo progetto.
E così venerdì 31 maggio 2013, presso l'hotel Magna Pars di Milano, ha preso luogo l'attesissima (?) sfilata che ha definitivamente lanciato la neo stilista argentina nel mondo della moda. 

Hedi Slimane vai a zappare la terra.

Ebbene si, siamo alla frutta. E marcia, a quanto pare.

Il tweet di La Zitella Acida ha dato voce a un pensiero che si annida nelle menti di molte di noi: la collezione fall-winter 2013 di Hedi Slimane per Saint Laurent fa schifo.

Mettendo da parte i pareri e le critiche di riviste patinate e note che, come sempre, fanno passare per oro anche la merda griffata, il parere popolare boccia senza pietà l'ultimo lavoro di Slimane, associandolo addirittura a una brutta copia di una collezione di Topshop. 

E come dargli torto? 
Ma facciamo un passo indietro.

Per chi non lo sapesse, Hedi Slimane ha debuttato nella womenswear della maison francese in occasione delle spring-summer 2013, dopo la dipartita di Stefano Pilati (2002-2012) che, scusate il francesismo, ha letteralmente fatto il culo a tutti e ha fatto brillare di luce propria il marchio YSL. Stefano io ti amo, lo sai. 
Hedi Slimane sale al comando dell'azienda ed è subito smania di massa ed eccitazione in attesa di vedere i suoi (capo)lavori da YSL. Perché Slimane non è proprio l'ultimo stronzo del fashion business, ha un background di tutto rispetto, un estro creativo invidiabile e, soprattutto, quella dark-rock-ribelle-cool attitude che piace tanto a noi vittime del fascino del lato oscuro della moda. E che ci fa sentire tanto alternative e intellettuali.
Dunque, le premesse per una nuova unione lavorativa-creativa col botto c'erano tutte. 
E invece no, qualcosa è andato storto. 

CONSIGLI PER VESTIRSI DI MERDA.

Guardiamoci allo specchio e ammettiamolo a noi stessi: facciamo davvero i salti mortali per essere fighi. E dico fighi non a caso, perché voglio coinvolgere anche voi maschietti filo-metrosexual. 

Creme, cremine, scarpe, scarpette, ballerine, rossetti, minigonne, maxigonne, zeppe, push-up, eccetera. E ancora: andare in palestra, pompare i muscoli, appiattire la pancia, prova costume, stare al passo con la moda, spendere uno stipendio da H&M, comprare cappelli inutili, calzini per il fidanzato, vestirsi come la nonna, maglioni natalizi e così via. Personalmente penso che un buon 70% del nostro tempo lo spendiamo nella costante e spesso estenuante corsa all'Essere Fighi. 

Non temete, non voglio mettermi su un piedistallo per guardarvi dall'alto e per giudicare i vostri vani tentativi di apparire delle bombe da red carpet del quartiere Mazzini. No, anch'io sono nella merda fino al collo, come tutti voi, se non peggio. 
Io sono quella che passa le ore davanti al proprio armadio per decidere cosa mettere per andare al Conad sotto casa, ripetendo sottovoce non ho niente non ho niente non ho niente. Io sono quella che piange davanti alle modelle super fighe perché vorrebbe tutti i loro abiti e le loro gambe. Io sono quella che si rovina la vita spulciando ogni dannato blog e maledicendo il destino per non essere nata ricca e in Svezia. Io sono quella che si sente sempre un brutto anatroccolo circondato da cigni bellissimi con vestiti perfetti e scarpe giuste. E infine, io sono quella che quando il tipo desiderato non se la fila dà la colpa a se stessa, perché è colpa dei miei capelli insulsi, è colpa della gonna troppo lunga, quella troiavacca è più figa di me e tante altre belle cose. Insomma, anch'io partecipo alla maratona Figa a Tutti i Costi. 

Oggi sono qui per dire basta. Stop. Fermatevi e respirate. Ogni tanto anche noi maniache del guardaroba perfetto dobbiamo fare una pausa e io sono qui per aiutarvi. 

La risposta al nostro stress da prestazione è: VESTIRSI DI MERDA. 

Qualche volta può essere piacevole provare l'ebbrezza di cadere (volutamente) in errore, senza prestare troppa attenzione alle regole di Enzo Miccio, oppure trascurando i must have della moda o, meglio, indossandoli tutti contemporaneamente! Eh basta l'ansia da outfit impeccabile e la frenesia di avere un armadio sempre alla moda e della moda giusta.

Ovviamente vestirsi di merda non è così semplice come sembra. Si tratta di una raffinata e ben studiata pratica, a dir poco affascinante, che in pochi riesco a realizzare con successo. Dovete capire che vestirsi di merda è un'arte: se vi lasciate andare completamente passate da barboni/sfigati e non verrete minimamente presi in considerazione, scivolando nel Limbo dei Qualunque, invece dovete selezionare con cura i trend che fanno merda, assicurandovi una certa visibilità.

Procediamo con la lezione e vi sarà tutto più chiaro.

Trend opinabili di stagione (a Bologna)

Spesso penso che dovrei anch'io immortalare senza pietà gente vestita di merda o con dettagli del tipo "No, grazie". Purtroppo (?) per voi però non sono ancora pronta a simile passo. Abbiate fede, prima o poi anch'io userò il mio avanzatissimo iPhone per immortalare gli strafalcioni stilistici che vedo. Per il momento mi limito a osservare in silenzio e memorizzare nel mio archivio mentale.
Noto con dispiacere che certi trend resistono ancora senza dare segni di cedimento, inossidabili al tempo e ai cambiamenti. Altri ancora mutano forma, ma sono sempre gli stessi, non fatevi ingannare. Poi ci sono le nuove inspiegabili new entry. Vi illustro quelli che vanno per la maggiore qui a Bologna, ma che ho avuto modo di adocchiare anche altrove: 

Il lusso lusso lusso low cost di Anna .

Lasciatemelo fare: anch'io voglio dare la mia inutile opinione sulla prossima collezione di H&M.

Lo special guest che farà impazzire milioni di ragazzine e ragazzoni è nientepopodimenochè.. Anna dello Russo. Ve la devo presentare? Devo forse aggiungere qualcosa su questa fashion icon di fama mondiale? Ma si, per i pochi ignoranti che ancora circolano in zona. Per essere ancora più seria vi copio-incollo wikipedia: 

Anna Dello Russo is the editor-at-large and creative consultant for Vogue Japan. Dello Russo was born in Bari, and currently resides in Milano.  She is self-described as a "passionate fashionista" and has been described by Helmut Newton as a "fashion maniac". Dello Russo is often featured in popular street style blogs The Sartorialist and  Jak & Jil. She has gone on record to state that she owns over 4,000 pairs of shoes.  [...]  In November 2010 she made a new fragrance named Beyond, with the bottle in the form of a shoe.

Adesso ne sapete abbastanza. Se volete togliervi ogni dubbio potete anche leggere il suo blog. 

Il 4 Ottobre prossimo verrà dunque alla luce la collezione di accessori nata dalla collaborazione tra la stravagante "passionate fashionista" e la catena d'abbigliamento più amata nel mondo. L'unica foto preview degli accessori partoriti dalla mente della Dello Russo rende perfettamente l'idea di cosa dovremmo affrontare.

La domanda sorge spontanea: perché dobbiamo subire tutto questo?

Anna, cara Anna, perché ci hai fatto ciò? Ok, rappresenta tutto quello che tu ami, anzi adori, ma noi povere mortali che ancora temiamo l'abbinamento blu-nero, noi che veniamo ingiustamente giudicate (ancora) se indossiamo una gonna a vita alta, noi che non possiamo permetterci (fortunatamente?) le tue stravaganze estetiche, come diavolo possiamo agghindarci con 'sta roba?! E tu potrai dire che hai voluto dare una parte di te, del tuo stile e del tuo gusto innato ad ogni piccola Dello Russo nel mondo attraverso questi accessori; grazie a questa collezione ogni tua fan potrà giocare ad essere te. Ok, non fa una piega. Ma allora propongo un altro punto di vista: questa roba non si può vedere. 

Minaudiere finte oro con incisioni ancora da definire e turchesi-patacche incastonati; bracciali e collane, sempre dorate, con decori colorati e animali di dubbia identità (pesce? puzzola? serpente?), sandali, dorati anche questi ovviamente, in stile banchi del mercato. 

Dai Anna.

Anch'io sono un'amante dell'oro, che tuttavia indosso con le dovute precauzioni, condividiamo l'amore per l'iconografia religiosa, che esprimi sul tuo blog (tazza con Gesù Cristo vince su tutto, statuette religiose e santini anche), e apprezzo il tuo gusto "vagamente" Barocco e il tuo stile all'insegna dell'opulenza e del "lusso lusso lusso"; ammiro il tuo coraggio nello sfoggiare outfit fuori dal coro e la tua attitudine da "fenomeno da baraccone" che tanto stonava col fashion system, portando una boccata d'aria fresca tra modelle imbalsamate e giornaliste mummificate. Tuttavia, questa collezione proprio non mi piace. Possiamo farne a meno, ragazze. 

Diciamo la verità, qui la situazione ci sta sfuggendo di mano. Se inizialmente il boom Anna dello Russo era simpatico, rallegrando le nostre noiose vite al pc con il suo personaggio eccentrico e il suo look carnevalesco, adesso comincio ad avere qualche perplessità. Soprattutto per le sue recenti scelte stilistiche...

Fausto Puglisi dress

 Customized Alberta Ferretti dress

Versace print shirt, Céline pants

La sobrietà. 
Scelte discutibili, Anna. Parliamone. 
Mi hai però piacevolmente sorpresa a Cannes, dove hai optato per look basic senza eccessi, che ti stavano da Dio.

 Alberta Ferretti dress

Dior dress 

Forza Anna, passa al lato oscuro dell'abbigliamento semplice e raffinato.

Look troppo eccentrici degli ultimi tempi a parte, ti apprezzerò sempre per la tua ironia e la tua voglia di far baldoria. Ma soprattutto non posso non adorarti per le tue movenze di legno sul cubo del Plastic

e per avermi insegnato che una pronuncia inglese perfetta è un fattore irrilevante ai piani alti dell'Olimpo moda

ANCH'IO POSSO FARCELA. 

Anna dello Russo tivibi come 6.

ps: Ma quelle immagini gif imbarazzanti potresti levarle dal tuo blog eh.

C.

PERLE AI PORCI: AVRIL LAVIGNE, L'ETERNA SK8ER GIRL.

Cara Avril,


io non ho niente contro di te, anzi conosco a memoria tutte le tue canzoni più famose e ti stimo. Sei una delle poche celebrities che dimostra ancora un'insana coerenza, ideologica e stilistica: all'età di ventisette anni ti vesti ancora come una ragazzina adolescente tamarra, tutta teschi e fiocchi rosa, per non parlare delle meches pink e verdi, e canti canzoni spensierate all'insegna del divertimento e dell'amore libero. Giochi a fare la punk, ma femminile e stilosa (secondo te e pochi altri), che ha appeso il suo skate al chiodo senza rinunciare alla sua attitudine da rockstar ribelle (credici). Io stimo il tuo coraggio. E ti stimo per i soldi che riesci a fare con 'sta storia della cantante bulla e alternativa.
Sono lontani i tempi in cui, appena diciottenne, ti dilettavi a fare la skater per il centro commerciale della tua città e improvvisavi concerto all'aria aperta con i tuoi amici fighi

Indossavi cravatte e scalda muscoli alle braccia, ed essere una femminuccia non ti interessava affatto.

Eri la reginetta della strada, insieme alla tua banda di amici

e occasionalmente ti divertivi a saltare sulle machine e a spaccare chitarre da vera dura quale eri.

Con l'uscita del tuo secondo album Under My Skin (2004) le cose hanno iniziato a prendere una piega diversa: la tua anima si è fatta più rock, cupa, malinconica. Hai iniziato a trattare male i ragazzi che ti volevano solo per una notte, perché tu non sei una di quelle tipe che la danno via così.

E deridi quelli che non ti fanno sentire speciale, canzonandoli con la tua innata ironia

Ed è proprio qui che il rosa è diventato il tuo colore preferito. 

Il tuo look si arricchisce di dettagli dark: pantaloni skinny, teschi, tulle nero, make-up da darkettona. Tuttavia, inizia ad emergere il tuo lato femminile, che esprimi indossando minigonne, canottieri rosa e fiocchi per capelli. Dai libero sfogo anche alle tue doti di attrice, interpretando vari ruoli e personaggi complessi nei tuoi video, come la ragazza complessata, in crisi con il mondo e con se stessa, che si ritrova sola a vagabondare per l'America, intraprendendo un viaggio metafora della ricerca di se stessa.

Ma è con il tuo album The Best Damn Thing del 2007 che il tuo carattere e il tuo personaggio prendono una forma definitiva. Ed è proprio qui che la situazione ti è sfuggita di mano. E' bastato il primo singolo estratto dall'album per capire che tu, piccola Avril ribelle, ragazza di strada rockettara, eri cambiata per sempre.

Meches pink? Calze a rete? Scarpe con tacco su calzettoni di spugna? Minigonne irriverenti e t-shirt attillate? Sgambetti e ti pavoneggi come mai prima, la tua banda adesso è composta da ragazze "giuste" vestite come te, e sopratutto BALLI. Nei tuoi video ci sono delle COREOGRAFIE ben studiate che balli con disinvoltura (e che io so a memoria).

(questa  è  la  canzone  ufficiale  della  mia  vita,  sappiatelo)

Questo è stato solo l'inizio. A seguire meches verdi e canzoni sempre più anti-uomini e sbarazzine. E il tuo look, cara Avril? Parliamone.

La coerenza di cui parlavo all'inizio del post in queste foto è all'apice della sua bellezza.

Sul red carpet ancora peggio.

Avril, ma quando abbandonerai questo look da cattiva bambina fatto di teschi rosa, ballerine a righe e cravatte da maschiaccio? E' giunto il momento di dire addio allo stile da autogestione liceale fatto di contrasti banali e imbarazzanti, tipo anfibi+gonna rosa. 

Invece no, hai voluto ampliare il tuo marchio di stile e metterlo addirittura in commercio, dando alla luce una tua linea di abbigliamento: Abbey Dawn.

No Avril, non ci siamo.
Ma ti piace davvero vestirti in questo? Spero per te di no. 
O inizi a mettere la testa a posto oppure, se proprio non ci riesci, torna la ragazzina acqua e sapone di un tempo. Per citare una mia vecchissima conoscenza: torna a quando "facevi canzoni impegnate socialmente".


C.

Ma io sono indie?

Un dubbio amletico mi sta assillando ormai da qualche giorno, precisamente dallo scorso weekend quando ho ospitato il mio amico A. e il suo amico N. (rispettivamente bassista e cantante del gruppo Helia), visto che dovevano suonare a Bologna. Sabato ore 21:00, in attesa di uscire di casa per andare al loro concerto (in ritardo), mentre stavo serenamente in camera mia a pensare ai fatti miei il sopracitato N. irrompe nel mio dolce far niente accusandomi di essere 'NAINDIEDEMMERDA. Primo pensiero: fly down bellino sennò stanotte dormi sotto il ponte di via Libia. Dopo essermi ricomposta da questa posa, ho pensato: Ma io sono indie? Mentre il signorino insultava le mie scarpe, le foto appese alle pareti e passava in rassegna gli abiti del mio armadio (an'vedi come sei indie... camicetta co' fiori... c'hai le Dr.Martens..), la domanda continuava ad assillarmi. INDIE. IO INDIE? INDIE. Onestamente non mi ero mai posta questo quesito e ultimamente non mi sono collocata in una specifica categoria giovanile. 
All'età di 15-17 anni giocavo a fare la ragazzina skater: pantaloni larghi, scarpe bombate Etnies, zaino sempre in spalla, felpe nere, ecc.. Superata la fase "bulla", ho dato libero sfogo al lato girlish che era in me, ispirandomi vagamente alle Suicide Girls. Quindi daje con minigonne di jeans, t-shirt Emily The Strange, canottiere a righe e il sogno di tatuarmi una scritta tamarra in corsivo + rose/rondini sul petto. Superata anche questa fase, a 18 anni mi sono convertita alla fede H&M, veneravo American Apparel, i pantaloni skinny erano la mia seconda pelle ed ero convinta che l'electric blue is the new black. In seguito ho abbracciato il vintage e il second-hand, quelli della peggior specie. Finalmente verso i 21-22 anni ho iniziato a dare un senso al mio stile (parola che mi fa pensare a ciò) e oggi posso dire di avere trovato il mio equilibrio. 
Ora, dopo aver brevemente ripercorso gli ultimi dieci anni della mia esistenza, mi domando ancora: sono arrivata al punto di non ritorno? Sono una di quelle ragazzette prese di mira dalle pagine facebook? Rientro in una delle fasce sociali più odiate degli anni 2000, dopo i "pedoni lenti sul marciapiede" e i "punkabbèstia di Bologna"? Sono diventata Indie? Pensandoci bene, forse si. O meglio, posso sembrare benissimo un'indie (NB: In questo post riferisco la parola Indie solo alla mera "moda indie" che ha invaso l'Italia da qualche anno a questa parte, tralasciando l'origine del termine e la sua valenza musicale). 
La Moda Indie era arrivata ad avere più o meno questa forma:

'NAINDIEDEMMERDA by dariamalaria featuring a long blazer

Abbandonati cardigan, camicie a quadri, skinny jeans colorati e abiti vagamente retrò, la Moda Indie, almeno qui a Bologna, è arrivata alla sua evoluzione rock-dark. Aggiungete alla foto qualche pelliccia, qualche scarpa tacco 12 di tendenza e croci a caso, ed ecco che avete il profilo completo.


Non dimentichiamo il fatto che i Nuovi Indie sono appassionati di fotografia, di moda, ascoltano musica giusta e figa, e sanno come divertirsi alle feste, ubriacandosi e ballando come pazzi fino alle 6 del mattino. O almeno così dicono sulla loro bacheca facebook. Conoscono i gruppi del momento, ma soprattutto "il singolo del momento", quello mandato in loop fino alla nausea dal dj (anche qui parentesi infinita: perché di un album intero di dodici tracce dei Wavves, che hanno anche alle spalle un altro album con altrettante dodici tracce, tu dj devi mettere sempre e solo King of the Beach da sue anni?). E soprattutto gli Indie sono sempre i meno Indie in circolazione secondo loro, quelli sempre fuori moda perché prima della moda stessa. Insomma, gente ganza. Facendo due conti, chiunque potrebbe ritrovarsi in simile descrizione, almeno a colpo d'occhio, e anch'io non faccio eccezione:
- passione per la fotografia. Analogica, come se non bastasse.
- passione per la moda e ho perfino un blog.
- indosso pellicce, chiodo di pelle, tacco 12, croci, pantaloni skinny.
- compro usato.
- metto il rossetto rosso (che secondo N. è la peggiore moda indie)
- ascolto gli Smiths, i Joy Division, che ormai sono diventati "gruppi indie" (vabè anche i La Quiete stanno per fare la stessa fine)
- mi piace Fuck Forever dei Babyshambles, si.
Tutte le prove sono contro di me. Tuttavia, dal quel poco che ho potuto vedere e capire su tale fenomeno, la Moda Indie non ha dei veri e propri "simboli" che la contraddistingue, ma è tutta una questione di Attitudine Indie. Secondo me tutto può diventare indie, basta che si tratti una moda vagamente underground. Questi nuovi indie assorbono tutto quello che è, o sta per diventare, di tendenza, dalla musica alla moda. Hanno una specie di radar sotto pelle evidentemente che gli segnala cosa è cool e cosa no, cosa è in e cosa è out (cosa è Lento e cosa è Rock, tanto per citare nuovamente Celentano); una volta individuato il bersaglio se ne appropriano e, qualunque cosa fosse in origine, magicamente diventa indie. La Moda Indie di adesso è un po' il lato commerciale delle sottoculture giovanili, qualunque cosa può diventare indie (anche i simboli Skinhead se la son vista brutta quando è uscito This is England in Italia) nel momento in cui un fenomeno da "nicchia" passa a essere popolare tra gli "alternativi", fino ad arrivare sugli scaffali di H&M, e a quel punto è troppo commerciale anche per gli indie. 
L'ondata Indie di questi ultimi anni sembra una corrente giovanile priva di vere "radici", un miscuglio di trend del momento influenzate principalmente dai mass media e dai social networks. 
Ed è proprio su questo punto che io dico NO! La mia collocazione nel gruppo Indie è pura coincidenza: mi diletto con la fotografia da ormai sette anni, non ho scoperto McQueen grazie a Lady Gaga, la musica indie non è la mia preferita, vado ai concerti e non per finta, seguo le tendenze ma con un minimo di senso critico e amor proprio, e Topshop non è il mio brand preferito. Insomma, mica andavo al Cocoricò e poi una mattina mi sono scoperta innamorata di Pete Doherty a caso! Ho una certa reputazione io, eh!
Quindi mio caro N. pensa cosa ti pare gnè gnè gnè io ho la coscienza a posto tiè!


Concludo "a cerchio" questo post, non voglio lasciarvi con l'amaro in bocca perché non vi ho raccontato il seguito del mio sabato sera. Dunque.. ore 21:00, il tempo di finire le pizze, un'altra ora per prepararsi (mica io, i boys!) e poi via di corsa verso il Blogos, location del concerto. Dopo aver girato random per 15 min. in quel di Casalecchio di Reno, finalmente arriviamo a destinazione. Varco la soglia dell'ingresso e subito mi becco un muro nemico di sguardi astiosi che mi squadra dalla testa ai piedi. Il pubblico presente in sala è più o meno così, levandoci un centinaio di persone (si sa, questo tipo di musica a Bologna non va): minorenni come se piovessero, ragazzine "hardcorine" che ridono di me, capelli piastrati/platinati ovunque, ciuffi emo incontrollabili e t-shirt da skater che mi fanno fanno venire i lucciconi agli occhi. Povera me, da sola, derisa, con le mie Dr. Martens ai piedi e rigoroso calzino bianco, la mia camicia a fiori e la mia lunga treccia sulla nuca. 
HO RISCHIATO LA VITA.
In quel preciso momento, sotto gli sguardi attoniti dei presenti, ho pensato davvero di essere 'na indiedemerda. 


ps: Scherzi a parte, grazie amici belli per il simpatico weekend insieme. Grazie anche di avermi finito le scorte di pasta e di riso. E l'olio. 




C.

Donatella e Miuccia rimandate a Settembre!

Quando ce vo' ce vo'.
Solo perché alcuni stilisti sono ormai nomi sacri dell'Olimpo delle griffes non vuol dire che noi comuni mortali non possiamo accusarli quando sbagliano. Anzi, è nostro diritto far notare ai piani alti quando qualcuno ha mancato in pieno il bersaglio, dando alla luce castronerie o collezioni del tipo "sarai più fortunato la prossima volta". 
Il passo falso, questa volta, è stato commesso addirittura da due stiliste ultra affermate come Miuccia Prada e Donatella Versace. Sicuramente ci sono state collezioni peggiori o a pari merito, ma ho voluto mettere alla berlina queste due grandi donne della moda perché, appunto, sono dei capi saldi del made in Italy. Insomma, loro ci rappresentano nel mondo, tengano alta la bandiera italiana, non possono deluderci, ne andrebbe dell'orgoglio nazionale. Invece, anche loro son cadute sulla buccia di banana. 
Premessa: non sono un'amante di Versace, o almeno di Versace post-mortem Gianni Versace. Niente contro la sorella, anzi alcune sue collezioni passate mi sono piaciute, ma in generale non sono una sua devota. 
La questione Prada, invece, mi tocca molto più personalmente, visto che adoro le creazioni di Miuccia, sia per Prada che per Miu Miu (vabè, la collezione spring 2012 di Miu Miu è un'aborto, diciamoci la verità), e la ritengo una delle mie stiliste di punta.
Adesso vi elenco i grandi no delle loro collezioni:

Versace

Croci bizantine?

Arancione?

Abito autocelebrativo?

Calze a rete?

Abito in pelle con mini borchie?

Eddai Donatella, queste cose potevo capirle per Dsquered2 o Philipp Plein, ma tu..

Prada

Effetto pre-maman.

 Colori e fantasie optical discutibili.

Dai toni orientali questa collezioni di Prada, che risulta essere a momenti la brutta copia di Miu Miu fall /winter 2010. Non mi piacciono le forme, tanto meno i colori e pessimo l'accostamento di quelle fantasie. Miuccia ma cosa ci combini?!

E visto che siamo a tema "horror fashion week" ho notato alcune cose interessanti (e volendo perverse, infantili, maliziose, stupide, ..) che devo condividere con tutti voi. Ovvero, apparizioni di organi genitali femminili durante le ultime sfilate:

 Francesco Scognamiglio

 Giorgio Armani

Lanvin

Ahaha appena le ho viste ho pensato subito alla rubrica "Things That Look Like Vaginas" del blog The Man Repeller. Quindi no, non sto male, ma ho solo la mente deviata dalla blogger Leandra Medine! Maggiori chiarimenti qui e ancora qui.

C.